inspirate din programul de reconectare emoțională pentru cupluri
„Ține-mă strâns în brațe®”, bazat pe Terapia Centrată pe Emoții (EFT)
Toate drepturile rezervate. Inspirat din lucrarea „Hold Me Tight®” – Dr. Sue Johnson
Fiecare cuplu se confruntă cu diverse conflicte. Din perspectiva terapiei centrate pe emoții (EFT), ele nu reprezintă doar certuri, ci semnale de alarmă prin care unul dintre parteneri încearcă să atragă atenția asupra pericolului de a pierde legătura emoțională. Deși deseori duce la distanțare, intenția reală a celui care inițiază cearta este de a spune: „Am nevoie să știu că ești aici, prezent și disponibil pentru mine.”
De cele mai multe ori, nu diferențele dintre noi sunt cele care ne separă, ci dificultatea de a recunoaște mesajul ascuns în spatele conflictului. În spatele reproșurilor, tăcerilor prelungite sau retragerii se ascunde, aproape întotdeauna, o teamă profundă: frica de a nu fi văzut, de a nu conta sau de a nu fi iubit de persoana cea mai importantă.
Acest articol îți propune cinci exerciții simple și eficiente, inspirate din programul „Ține-mă strâns în brațe®”, dezvoltat de Dr. Sue Johnson și bazat pe EFT – o abordare validată științific, centrată pe atașament. Exercițiile te pot ajuta să înțelegi mai bine dinamica relației tale, să creezi siguranță emoțională și să redescoperi apropierea de partener.
1. Rememorați lucrurile frumoase
(Exercițiu de apreciere și reconectare)
Relațiile au nevoie să fie hrănite constant pentru a rămâne vii. Cuvintele de recunoștință și gesturile de apreciere sunt cele care dau energie relației și îi oferă rezistență în timp. Fiecare dintre noi înflorește atunci când eforturile îi sunt recunoscute.
Întrebare de reflecție: Ce v-a adus împreună la început?
Exercițiu:
Acordă-ți 5–10 minute pentru a scrie pe o hârtie:
- ce te-a atras inițial la partener/ă (fizic, emoțional, intelectual) – minim 3 lucruri;
- cel puțin două lucruri care, pe parcurs, te-au făcut să simți că vrei să rămâi în această relație.
Împărtășește-i apoi partenerului răspunsurile tale. Dacă lucrați amândoi la acest exercițiu, scrieți separat și citiți-vă unul altuia notițele reciproc. Discutați cum a fost să exprimați și să primiți aceste cuvinte.
📌 Tip: Scrisul de mână pe hârtie are un impact emoțional mai puternic decât tastarea pe un device.
2. Identificați tiparul conflictelor voastre
(Exercițiu de recunoaștere a „dansului” emoțional)
În EFT, conflictele nu sunt problema în sine, ci expresia unui tipar negativ în care fiecare partener reacționează dintr-un loc vulnerabil. De exemplu, unul cere și insistă, în timp ce celălalt se retrage și tace. Ambii fac parte din același dans, chiar dacă rolurile diferă.
Întrebare de reflecție: Cum arată „dansul” vostru atunci când apare un conflict?
Exercițiu:
Amintește-ți ultima ceartă și notează:
- ce rol ai avut tu;
- ce ai simțit și cum ai reacționat;
- ce crezi că a simțit partenerul;
- ce ai fi dorit să faci diferit.
Dacă lucrați în doi, împărtășiți-vă observațiile și asumați-vă partea fiecăruia. Asta poate aduce clarificări, iertare și, ceea ce EFT numește, o reparare a legăturii emoționale.
3. Spune clar ce ai nevoie
(Exercițiu de exprimare a vulnerabilității)
Multe reproșuri ascund, de fapt, dorințe simple: „Am nevoie să fii lângă mine”, „Arată-mi că sunt important(ă)”, „Ține-mă în brațe când mi-e greu”.
Întrebare de reflecție: Ce nevoie reală ai vrut să transmiți în ultimul conflict?
Exercițiu:
Scrie o cerere pornind de la formula:
Când mă simt nesigur(ă)/rănit(ă)/singur(ă), am nevoie să … (mă îmbrățișezi, îmi vorbești calm, îmi spui ce apreciezi la mine etc.). Asta mă ajută să mă simt mai aproape de tine.
Alegeți un moment liniștit pentru a vă împărtăși aceste cereri.
4. Redescoperiți intimitatea fizică
(Exercițiu de apropiere corporală și emoțională)
Intimitatea fizică este elementul distinctiv al unei relații de cuplu. Când ea devine dificilă, de cele mai multe ori transmite un mesaj despre lipsa de siguranță emoțională.
Întrebare de reflecție: Ce îți favorizează apropierea fizică și ce te blochează?
Exercițiu:
Crează un fel de mini-ghid pentru partenerul tău:
- notează ce apreciezi cel mai mult în viața voastră sexuală;
- spune-I partenerului tău ce îți place cel mai mult
- spune-i partenerului momentele sau gesturile care te fac să te simți nesigur(ă), vulnerabil(ă) sau neliniștit(ă), care te fac să te retragi.
Împărtășirea acestor aspecte cere curaj, dar poate aduce noi căi de intimitate și încredere.
5. Creați ritualuri de conectare
(Exercițiu de întreținere zilnică a iubirii)
Conexiunea nu se menține prin gesturi spectaculoase, ci prin constanță și prezență zilnică.
Exercițiu:
Stabiliți un mic ritual care să devină ancoră de siguranță. Aici, secretul este să fie ceva simplu, pe care să îl puteți face în orice condiții, chiar și atunci când timpul este scurt – de exemplu:
- o îmbrățișare lungă dimineața;
- întrebarea: „Ce pot face pentru tine azi?”;
- câteva minute seara pentru a împărtăși „Ce ți-a fost greu azi?”;
- 10 minute petrecute fără telefoane, doar unul pentru altul;
- un refren dintr-o melodie care vă place/ melodia voastră
Cum a fost să faceți aceste exerciții? Au adus ceva nou pentru voi?
Aceste cinci exerciții sunt doar un punct de plecare. Relațiile pot fi vindecate și revigorate chiar și atunci când par blocate. Terapia centrată pe emoții arată că suntem construiți să fim în relații și că nevoia de a fi importanți, iubiți, apreciați, doriți și văzuți de persoana de atașament este la fel de fundamentală ca nevoia de hrană sau apă.
Dacă simți că aveți nevoie de mai mult sprijin sau doriți să aprofundați aceste exerciții într-un cadru ghidat, vă invit să participați la workshopurile dedicate cuplurilor, pe care le facilitez în calitate de psihoterapeut acreditat și formator al programului „Ține-mă strâns în brațe®”.
📘 Pentru lecturi suplimentare, recomand cartea „Ține-mă strâns în brațe®” (Hold Me Tight®), scrisă de Dr. Sue Johnson.
